Max, har du tuggummi?
Min andedräkt luktar som nån annans.
Frågar du om jag har tuggummi?
Det är som att fråga New Jersey om de har slampor där.
Toppen. Det var lök i mitt gatukött.
Lyssna på mig: "lök i mitt gatukött."
Förra året hade jag möten på Wall Street.
I år äter jag kött på gatan lutad mot en vägg.
Vi ska se. Mobil, lypsyl.
Ett piller. Det kan vara p-piller, kan vara ecstasy.
Jag väntar på min lediga dag för att få veta.
Varför vänta?
Om jag börjar röra vid ditt hår om en timme, låt mig inte ha sex med nån.
Max.
Vad är det här? Det är adresserat till "Maxs Hembakade Muffins".
Jag trodde det var lappen jag skrev ner adressen till den nya pizzerian på.
En check på 200 dollar för kontorsfesten vi gjorde.
"Maxs Hembakade Muffins" i tryck!
Jag har aldrig sett mitt namn i tryck förut.
Jag har varit "kontanter", "svettiga sedlar i handen" -
- men aldrig i tryck!
Vi är vuxna! Det är på riktigt!
Hör upp. Jag har fått jackpott. Det är slut med att servera er!
Ni kan alla suga. Mina dagar som servitris är över.
- Kan jag få mer kaffe? - Visst.
Earl, vad gör du?
Anställda får inte dricka barens sprit.
Det är den 16:e april idag. Vet du vad det är för dag imorgon?
Givetvis. Glad Martin Luther King Day.
- Jag bjuder på drinken. - Det är inte Martin Luther King Day.
Svarta människor får vara glada för andra dagar också.
Kommer det ut en ny film med Tyler Perry?
Nej, Kim Jong II. Det är deklarationsdagen.
Jag njuter alltid av en whisky när jag deklarerar-
- för jag måste vara full när jag ser skatteåterbäringen imorgon.
Kycklingbröst, varm sås bredvid.
Bröst? Varm sås? Kom igen nu.
Max, nu när jag hyser kärlek för Sophie-
- säger jag inte längre olämpliga sexuella kommentarer till andra kvinnor.
Jag sparar all min varma sås för hennes bröst.
Kärleken har förvandlat dig till en gammal tant.
Varsågod, whiskymannen. Njut av den.
Har du ett frimärke? Jag vill posta det på väg hem.
- Jag har ett i min väska. - Max, han vill deklarera i år.
Han har inte tid att vänta medan spaningspatrullen går igenom väskan.
Det är en väska. Den ska vara rörig.
Nej, den ska vara en väska-
- inte ett äldreboende för underbyxor fastklistrade vid en gammal karamell.
Jag är inte hungrig längre.
Jag har ett frimärke här, Earl. Ser du? Ordning mot kaos.
Även känt som OCD mot "Åh, en CD jag glömt bort att jag hade."
Föredrar du en blomma, flagga eller kärlek som motiv?
Det kvittar. Jag vill bara posta det innan tidsfristen går ut.
- Earl, deklarerar du själv? - Absolut.
Jag har inte missat ett enda år sedan 1950-
- när jag hade mitt första jobb som Frank Sinatras bollpojke.
Bollpojke? Var han en bra tennisspelare?
Nej, han spelade inte tennis. Jobbet var att tvätta hans kulor.
Det var ett bra jobb på den tiden.
Låt mig se om jag kan höja din skatteåterbäring.
Gör det, Wharton. Gör det.
Jag ser direkt att du missat några avdrag.
Där har du 500. Skriv under nu, så ser jag efter vad jag kan göra-
- och postar den imorgon.
Max, titta här. Ambitiösa blondinen har sparat 500 dollar åt mig.
- Det är rätt coolt. - Där har du 100 till.
- Otroligt. Det är toppen. - Jag vinner på enarmad bandit...
...utan att vara omringad av ilskna kvinnor med emfysem.
Hur kan du missat checken i väskan?
Den hamnade bland allt annat.
Vem skickar fortfarande viktiga saker med post?
Är vi pionjärer?
Vi är affärskvinnor och måste hålla koll på varenda öre.
Ska vi rama in den och hänga upp den på väggen?
När vi är snobbiga miljardärer som hatar varann-
- kan vi titta på checken och minnas.
- Max, jag kommer aldrig hata dig. - Det vet du inte. Stress.
Du avslöjar att jag har sex med din man.
Ilska efter ditt misslyckade ansiktslyft.
Jag kommer aldrig göra ett misslyckat ansiktslyft.
Jag har samlat namn på bra läkare sen jag var 11-
- och blev vettskrämd efter att min pianolärares näsa plötsligt var här.
Det är schysst att du gör Earls deklarering.
Det gör jag gärna. Finans är min expertis.
Det är rätt coolt. Att du kan såna saker.
Hjälpfulla antydningar och sånt.
Vad måste jag göra mer?
Blotta brösten och ställa mig i ett fönster i Amsterdam?
Tänker du hjälpa mig med min deklarering?
Jag vet inte om det är en bra idé. Jag har sett din väska.
Jag kan föreställa mig din deklaration.
Kan du sluta tänka på väskan? Det är bara en rörig väska.
Jag har inte tappat bort ditt barn i vildmarken.
Det visar karaktär. Titta på min väska.
Strunt samma. Det är för sent för en jämförelse mellan väskor.
Även om du skulle vinna nu, vinner min väska senare.
Ge den två veckor att lära sig din väskas schema.
Organiserad, ren, perfekt. Titta.
Titta bara på den. Den bits inte.
Vem är du? Min mammas tredje pojkvän?
Innan jag såg checken hade jag inte ens tänkt deklarera.
Men nu när vår verksamhet tar fart, borde jag gå igenom mina finanser.
När vi är snobbiga miljardärer-
- vill jag inte att regeringen gör en Wesley Snipe på oss för obetald skatt.
Toppen. Vi gör det imorgon.
Jag lovar att sluta skämta om din väska.
Vem är det?
CNN. De hittade en 34:e chilensk gruvarbetare i din väska.
Okej, från och med nu.
- Vem är det? - Kim Kardashian.
Nej, jag är inte Kim Kardashian.
Jag jobbar för mitt leverne.
Hej, Sophie. Kom du för din kvällsmuffin?
Tack, Max.
Ikväll vill jag ha två. Jag förbereder mig för att dejta igen-
- och vill återgå till min matchvikt.
Vad menar du med att dejta igen?
Det finns söta nya killar på Polska Klubben och...
Åh, gudars. Speciellt en.
Han är en blandning mellan Vin Diesel och Viggo Mortensen.
Rik och snygg, man lägger nästan inte märke till rullstolen.
Svårt att motstå en man i New York som har sitt eget fordon.
- Jag vill inte snoka... - Gör inte det då.
Du och Oleg då? Han tror att ni är ett par.
Ett par? Det är galet.
Vi har haft hett sex i några kök och toaletter-
- och på golvet i en smörgåsaffär i tunnelbanan.
Två gånger gjorde vi det som hundar i trappuppgången-
- och på varje ren yta i min lägenhet, men kom igen.
Det är allt. Jag är en dam.
Sophie, det känns otroligt att säga det här-
- men det handlar inte bara om sex för Oleg. Han har känslor för dig.
Jag vet att han ska köpa en speciell present till dig. Eller hur, Max?
Han nämnde nåt om en päls och när han pratade-
- om dig ikväll, använde han ordet "kärlek".
"Kärlek"? Snälla, förstör inte min muffinsstund.
Den mannen har ingen framtid.
Han har en enorm penis, men ingen framtid.
Jag jobbade hårt för att komma dit jag är.
Jag behöver en man med en dröm och drivkraft.
Jag kan köpa en enorm penis på nätet för 47 dollar.
Verkligen? "Lägg i kundvagn."
Då måste du berätta för honom att du inte vill ha nåt seriöst.
Okej. Oroa er inte, jag ska göra det.
Jag behöver honom lika mycket som jag behöver silikonbröst.
Vilket är inte alls.
Här är ännu en W-2, H&R Blond.
Tack.
Jobbade du på en mexikansk restaurang i Long Island City?
Gode Gud, var inte så fördömande.
Mira, jag hittade ett kvitto för sulor och dubbelhäftande tejp.
- Jobbutgift. - Senorita, det är inte avdragbart.
Som när du ville lägga till din langare...
...som utgift för underhållning. - Jag hade fel.
Vi har alla våra förmågor. Du är bra på pappersarbete-
- jag är bra på att baka och att hitta ställen att ha sex på vid karnevaler.
Lägg den i högen jag kallar: "bevis för din framtida revision."
Inte där. Det är Earls skatteåterbäring.
Får jag se en kopia av förra årets deklaration?
Jag deklarerade inte förra året eller nåt år innan det.
- Har du aldrig betalt skatt? - Jag har aldrig deklarerat.
Jag betalar skatt. Det står på mitt lönebesked.
Åtta dollar till staten, 15 i federal inkomst.
6,23 till FICA, vem den lycklige jäveln än är.
Varför berättade du inte det här igår kväll?
Jag har problem med pengar, om du inte insett det tidigare.
Varje år har jag avsikten att deklarera.
Sen skjuter jag fram det till sista dan.
När jag sitter där med 1040 och mina W-2-
- och kommer till fjärde frågan, tänker jag:
"Skit samma. Jag tittar på videos från 'Soul Train' på YouTube."
Jag känner mig hemsk tills deklarationsdagen är över.
Sen tänker jag: "Vem bryr sig? Jag deklarerar nästa år."
Så dina finanser är lika röriga som din väska.
Lugna dig. Jag känner mig påhoppad.
Okej, jag vill bara att du deklarerar.
Kasta bort allt oanvändbart skräp i soptunnan.
Jag går ner till deklarationsbyrån i närheten av baren.
Jag kastar mitt oanvändbara skräp i soptunnan på väg ut.
Tänker du spendera 100 dollar för att deklarera där...
...när jag finns här? - Det jag spenderar där...
...är inget mot vad jag skulle spenderat-
- på gräs för att överleva att deklarera med dig.
- God eftermiddag, tjejer. - Hej.
Jag hoppas vårt vilda sex inte höll er vakna hela natten.
Vi ville visa upp gåvan jag gav Sophie.
Titta, tjejer. Min present har ett ben.
Jag trodde inte ni var för parförhållanden.
Vi ska till Manhattan för fruktdrinkar och champagne.
- Vill ni följa med? - Givetvis.
Nej, Max. Du ska deklarera.
Mamma säger att jag inte får komma ut. Ha det så kul.
Det här betyder inget.
Du lägger din finansiella framtid-
- i händerna på ett hipsterställe kallat "Livets Skatt".
Du känner till ordspråket: "Du tar det goda, du tar det dåliga-
- du ser vad som finns kvar och det är ditt Livs Skatt."
43. Nummer 43.
Om du behöver hjälp, är jag bekant med dina finanser.
Jag är bekant med din attityd. Säg inte ett ord.
- Jag är 43. - Läget, 43?
Jag heter Kyle. Jag är din skattepolare.
Hej, jag heter Max och det här är min stumma vän, Caroline.
Jag har börjat fylla i blanketten 1040-
- och jag har min W-2 från i år och några kvitton.
Då börjar vi.
Har du ett sparkonto?
- Definitivt inte. - Vi kan fixa till det.
- Jag skriver 500. - Det låter bra.
"Fixa till det"? Jag visste inte att man fifflade på skattebyråer.
Hushållsaktiviteter?
- Kondomer till exempel? - Jag antar det.
Där kan man snacka om reglerbar bruttoprodukt. Eller hur?
- Kyle, skriv ner 250. - 250.
Ska jag ställa fram ostbrickan åt skattemyndigheterna på en gång?
Och bostadsenergi?
Jag köpte ett par glödlampor en gång.
Där har 150 till.
Max, jag kan inte låta bli. Pengar och finans är min grej.
Om vi var på en juvelerar-rea, skulle jag låta dig bestämma.
Jag kan inte luta mig bakåt och se på när du riskerar vår framtid.
Du och din skattepolare kommer dra in mig i det hela.
Ursäkta mig, skattepolare.
Gudars. Ansöker du om avdrag för bostadsenergi?
Du har inte ens en 5695.
Din stumma vän har stenkoll.
Du borde låta henne deklarera. Hon är mycket duktigare.
Ingen fara, Kyle. Jag struntar i det här.
Ännu ett år dödar mig inte. Jag lägger pengarna på gräs istället.
Det är en underhållningsutgift, BT Dubbs.
Max, ge inte upp. Låt mig hjälpa till.
Klockan är redan nio. Tiden är slut.
Ansök om förlängning. Postkontoret är öppet till midnatt.
Du vet att du vill ändra din finansiella situation. Det är första steget.
- Okej, bra idé. - Blanketten finns på postkontoret.
Vi kan hämta en när jag lämnar Earls deklaration.
- Vad är det? - Den är inte i min väska.
Jag såg den sist på kaffebordet-
- när du kom in med dina kvitton. Den måste ligga kvar där.
Du tvingade mig att kasta allt.
Kastade du ut en 75-årig mans deklaration?
- Du kastade också ut papper. - Det är inte likt mig.
Det enda jag nånsin förlorat är min oskuld.
- Vad ska vi göra? - Det ordnar sig. Lugna ner dig.
Vi går hem och går igenom sopcontainern.
Nej, jag menar allvar. Vad ska vi göra?
- Redo? - Nej.
Allvarligt talat, vad ska vi göra?
Vi sätter igång. Soporna hittar inte sig själva.
Max, det går inte.
Hoppar jag in i den, blir jag bokstavligen talat en vit sopa.
Det var du som la dig i Earls affärer.
Om du lämnat honom ifred, hade deklarationen varit på postkontoret.
Okej, men om vi hittar en bebis däri-
- uppfostrar du den själv.
Den har redan en bättre start än mig. Det är mat överallt.
Skit också! Det är torsdag. Sophämtning.
Bäst vi skyndar oss, annars hamnar vi också på Coney Island.
- Jag hjälper dig upp. - Mina skor. Min stolthet. Mina skor.
Mina händer rör vid en sopcontainer.
Jag räknar till tre. Jag skjuter på och du häver dig upp.
Häv dig själv upp, annars går det inte.
Jag ser rakt in i helvetet.
Ett, två, tre.
Jag ville skrika, men inga ord kom ut.
- Okej, lycka till. Vi ses. - Max!
Jag skojar. Jag tar bakvägen. Man kan klättra upp här.
Nu? Såg du det först nu?
Varför skriker du? Du visste att det var jag.
Det var skriket som inte kom ut förut.
Skit, titta på den här röran.
Det är som att leta efter en smutsig nål i en höstack. Här är den.
Okej. Börja rota. Leta efter skräp som ser bekant ut.
"Bekant skräp?" Jag hatar det här. Jag vill dö.
Det är inte så illa. Jag och mamma var fem timmar i en sopcontainer-
- när vi letade efter bevis på att hennes pojkvän var otrogen-
- och vi hittade bara en trisslott värd 1,50 och en strandhandduk.
Pengarna använde vi för att tvätta handduken i en tvättomat.
Tolv år senare använder vi samma handduk-
- för att torka oss efter en dusch.
Jag står på en främlings pasta med sesam-
- med äggskal som klibbat fast sig vid vristerna. Du vinner.
Vad har det med mig att göra?
Jag står officiellt i din väska.
Vad sägs om mer riktiga sopor, mindre Caroline-sopor?
- Caroline-sopor? - Du har klagat på mig hela dan.
- Jag? Vad har jag gjort? - "Max, har du aldrig deklarerat?"
Jag sa det inte på det sättet. Och du har aldrig deklarerat.
- Är det mitt fel? - Ja! Det här är ditt fel.
Jag tänkte inte ens på framtiden innan jag träffade dig.
Nu har jag en framtid och står i en sopcontainer.
Du är inte den enda som står i en sopcontainer.
Och skaffa en ny väska.
Om du hade hittat ett frimärke i den-
- hade jag aldrig ens sett Earls deklaration-
- och jag hade inte stått i en sopcontainer.
Max, nej, nej! Jag skulle aldrig återhämta mig från det.
Red Bulls? Red Bulls? Är det våra Red Bulls?
Var? Ja! Det är mitt skräp! Det är mitt skräp! Kom hit!
Om vi hittar den nu, hinner vi både duscha och ta oss till posten i tid.
- Earls deklaration! - Earls deklaration!
Nästa.
- Nästa. - Det här är otroligt.
Alla försöker skicka in sin deklaration innan midnatt.
Jag har inte sett så här mycket sista-minuten-slickande-
- sen snuten rannsakade det thailändska massagestället.
Jag hämtar en blankett, du ställer dig i kö.
Kön är längre än jag trott.
Vi måste deklarera. Hon ammar.
Oroa dig inte, vi mår bra.
Jag är en luffare.
En bebis hänger från hennes bröstvårta och hon har deklarerat.
Jämför dig inte med andra. Du gör det på ditt sätt.
Och där är en blind snubbe.
Inga ögon, deklarationen gjord.
Han var säkert inte distraherad av YouTube. Var inte så hård mot dig själv.
Du ansöker om förlängning. Du ska deklarera.
Kommer jag verkligen göra det?
Jag säger att jag ska städa min väska, men gör jag det?
Sophie säger att hon ska säga sanningen till Oleg, men gjorde hon det?
En förlängning är bara en ursäkt för mig att...
...skapa ännu en större röra. - Hej, Max. Hur är det?
Bob. Wow, vad gör du här?
Jag deklarerade, som alla andra.
Bob har haft ett bra år.
- Vem var det? - Min langare.
Glöm förlängningen.
Om min langare kan deklarera, kan jag det. Vi har en halvtimme.
Spring hem och hämta min W-2, medan jag fyller i 1040.
Jag kanske borde fylla i den.
Nej, jag måste göra det själv.
Om jag fastnar, är jag omgiven av förhalare.
En av dem hjälper mig. Slutligen.
Här är en penna. Jag lämnar Earls deklaration och kommer strax.
Okej. Hej.
Kan du hålla min plats medan jag hämtar en blankett?
Sista minuten. Du är värre än mig.
- Jag håller platsen bakom mig. - Och hon framför dig.
Jag lägger ihop de här siffrorna och skriver totalsumman här?
- Okej. - Studentlånet då?
- Jag betalade av mitt i år. - Där har du ett avdrag.
Räntan är avdragsgillt. Skriv 436 dollar på rad 33.
- Postkontoret stänger! - Nej!
Min vän skickade precis ett sms. Hon är strax här.
- Snälla, jag måste deklarera i år. - Midnatt är midnatt.
Snälla ni. Jag har sex barn hemma. Det där är inget.
Jag är här! Vad är klockan?
- Trettio sekunder. - Gode Gud!
Kom hit. Flytta på er, flytta på er.
Häftapparat.
- Tio... - Nej, nej, nej.
- Skriv på! ...nio...
- Var?! ...åtta, sju, sex...
Vik, vik dig din idiot!
- Vik! ...fem, fyra, tre, två...
- Inget frimärke. - Vad?
Kom igen.
Ingen fara. Jag fixar det.
Jag klarade det! Jag deklarerade!
Ni kan alla suga!
TOTALSUMMA: 675,00 dollar
[Swedish]